Actitudes tóxicas para evitar en San Valentín, y siempre.

Tanto en San Valentín como siempre, podemos tener y/o ser víctimas de actitudes tóxicas. Hay una infinidad de estas actitudes, desde las más pasivas hasta las más graves.

Por eso hoy te traigo seis actitudes tóxicas con nombres en inglés, que quizá no conozcas, o no sabías que tenían un nombre, y que es mejor evitar.

Love bombing

Love bombing, o bombardeo de amor, es una técnica para “atrapar” a una persona que te atrae. Esto a través de un bombardeo de mimos, pero solo para atraparle, porque estas muestras no son constantes.

Cuando logran “atrapar” a alguien, el bombardeo de amor desaparece. La persona siente que hizo algo mal, y así quien hace el love bombing puede manipularle a través de chantaje emocional.

Etapas del love bombing:

• Idealización: al principio todo es de ensueño. Toda esa pomposidad le hace dar saltos al vacío sin saber que es todo una estrategia.

• Rebaja: después de esta etapa perfecta, o especie de luna de miel, el cariño, se transforma en control, furia, desaprobación, y amenazas. Todo esto forma parte de una manipulación psicológica, así hasta convertirse en el dueño de los sentimientos, pensamientos, acciones y decisiones de la otra persona.

Ambos procesos se repiten una y otra vez. Cuando la persona que sufre el love bombing decide dejar de estar asustada por pensar que ha hecho todo mal porque ha dejado de recibir el mismo nivel de amor, y se aleja, vuelve su pareja con artimañas para retomar la idealización.

• Retorno o final: tras los castigos y la sumisión del que recibe el love bombing, la relación puede volcarse en un bucle de idealización y rebaja. O puede terminar cuando la víctima exige un mejor trato, la persona que hace love bombing no cambia, y por ende la primera persona le deja definitivamente.

El lovebombing es una de las actitudes tóxicas que se puede tornar más graves. Esto debido a que en relaciones de violencia física, el lovembombing puede utilizarse para que el agresor mantenga atada a su víctima en un círculo de violencia que puede terminar en el asesinato de esta última.

¿Cómo salir de una relación de love bombing?

En la teoría todo se ve más fácil, pero siempre puede costar salir de relaciones tóxicas. Si te ves dentro de alguna de estas dinámicas, aléjate y corta todo tipo de relación.

Es normal que sientas que la culpa es tuya por haber caído en las redes. No pasa nada, eres un ser humano. Rodéate de tus amigxs, familia, personas que te quieren, enfócate en tus proyectos y de a poco trabaja para volver a sentir seguridad en ti.

Gaslighting

Es un patrón de abuso emocional en que la víctima es manipulada para que llegue a dudar de su propia percepción, juicio o memoria. Esto hace que la persona se sienta ansiosa, confundida o incluso depresiva, y generalmente deposite su confianza en su agresor.

Las personas que lo hacen muestran tan pocas dudas de lo que dicen, que la víctima pierde convicción sobre su propia intuición, y empieza a creer lo que dice la persona que le hace gaslighting.

Así la víctima cree que sus pensamientos no son válidos y solo le cree a su agresor.

¿Cómo reconocer el gaslighting?

• Te cuestionas tus ideas o acciones constantemente.
• Te preguntas si eres demasiado sensible, muchas veces al día.
• Siempre te estás disculpando, por todo.
• Te preguntas por qué no eres feliz, si aparentemente están pasando cosas buenas en tu vida.
• Constantemente excusas el comportamiento de tu pareja.
• Empiezas a mentir para evitar que te cambien de realidad.
• Te cuesta tomar decisiones, incluso aquellas simples.
• Sientes que no puedes hacer nada bien.
• Te preguntas si estás siendo lo suficientemente buena hija/amiga/empleada/novio/a constantemente.

¿Qué hacer?

1. Confía en tu intuición. Si sientes que algo no está bien, ponle atención a eso y examina qué partes no cuadran.
2. No busques la aprobación de tu agresor.
3. Recuerda tu soberanía sobre los propios pensamientos
4. No te disculpes por sentir, lo que sí debes evitar es agredir, manipular o dañar a alguien.
5. Sé consciente de tus valores y mantén tus límites personales. Si alguien los traspasa, hazlo saber y plantea una consecuencia. Si la persona no se hace responsable de sus faltas pregúntate si deseas continuar ese vínculo.

Benching

Es cuando una persona mantiene contacto con otra, comunicándose con ella generalmente de forma breve y superficial, con el único fin de mantener su interés sin establecer amistad ni nada en concreto.

Es un tipo de relación tóxica basada en la manipulación de quien utiliza a otra como si fuera un suplemento, por si no sale nada mejor.

Aquí estamos ante un contacto mantenido en que la persona que está a la expectativa no termina de ver desaparecer la interacción con la otra y permanece a la espera.

Consecuencias:

Puede aparecer una cierta confusión, incertidumbre y desilusión.

Además, puede disminuir la autoestima al sentirse utilizadx, ser un premio de consuelo, o nunca ser suficiente como para que la otra persona concrete algo.

También se favorecen relaciones de dependencia al esta una persona siempre dependiendo de las pocas señales que muestra quien hace benching.

¿Qué hacer?

El primer paso es aceptar y asumir que si el contacto prolongado sigue el mismo patrón de comportamiento, sea cual sea el motivo estamos sufriendo benching.

Aquí lo más recomendable es cortar el contacto con esa persona, y entender que primero esa persona no lo hará por cuenta propia, y segundo no mereces que alguien te tenga en esa dinámica.

Ghosting

Esta es quizá una de las actitudes tóxicas más conocidas. Ghosting viene de ghost, fantasma en inglés, y significa “fantasmear” a alguien, es decir, ignorarle.

Es un tipo de desaparición que hace pensar a quien la practica que no ha abandonado la relación, evitando en cierta medida el sentimiento de cesar el vínculo.

Lo que no quiere decir que todo el que reduzca su nivel de comunicación con nosotrxs esté intentando desaparecer de nuestras vidas. Puede ser que por diversas circunstancias otra persona realmente no pueda darnos atención.

Consecuencias:

Puede ser muy doloroso si estamos hablando de alguien a quien realmente valoramos desde hace tiempo.

El ghosting te deja la incertidumbre de qué ha pasado, y si la relación se ha terminado o no, por lo que la inseguridad y el dolor es más prolongado que en un término normal en el que las cosas son más claras.

También ser víctima de esta actitud tóxica puede hacer que desconfíes de relaciones posteriores, por el miedo a que te hagan lo mismo.

Además, en personas con depresión, ansiedad o problemas de autoestima previos, pueden ver confirmados sus miedos y pensamientos negativos al sentirse en este abandono.

¿Qué hacer?

En primer lugar no saltes a conclusiones precipitadas, puede haber pasado algo que haga que no pueda o quiera contestarte.

Si pasa el tiempo y la persona sigue sin contestar, es necesario aceptar que tal vez haya perdido el interés.

Trata de reconocerlo, aceptarlo, y dejar de intentar contactar.Es importante también que no normalicemos ese comportamiento.

Al principio podemos sentirnos muy mal, pero por favor no dejes de hacer actividades ni te aisles. Recuerda que no estaba en tus manos ser víctima de la actitud tóxica que viviste.

Cushioning

Según Urban Dictionary: Cushioning es una técnica de citas donde, aunque tengas a tu pareja principal, tienes también varios cushions (almohadones). Estos son personas con las que coqueteas de vez en cuando para que sirvan de cojín cuando tu relación principal se rompa y, así, no te quedes solx.

¿Por qué es tóxico el cushioning?

Porque fusiona todas las actitudes tóxicas anteriores. La persona que hace cushioning sabe que tiene algo serio o que va a ser algo más, pero aún así no quiere alejar a las otras “opciones”.

¿Cómo evitar el cushioning (hacerlo y que te lo hagan)?

Ser honestx, clarx y directx. Esto va tanto para la persona que hace cushioning quien debiese ser directx con quien y quienes se relaciona. Como también va dirigido a la persona que sufre cushioning, ya que al tener claro sus límites y lo que quiere, puede evitar acercarse a personas como las que hacen estas prácticas.

Breadcrumbing

Esta palabra viene de breadcrumb o migas de pan, en inglés. Y significaría ir dejando migajas a personas.

Quien hace breadcrumbing, te envía las señales mínimas para tenerte ahí, para que pienses que no está todo perdido, que todavía hay esperanza y que en algún momento la cosa irá a más, pero no. En este sentido es bastante parecida a otra de las actitudes tóxicas que nombramos en el artículo, como el benching.

Esto ya sea en la vida real como en redes sociales. Muchxs hemos estado, o están, en relaciones que no están bien definidas. Si estás en alguna de ellas, corta de raíz, por favor, porque sólo son relaciones tóxicas donde una de las dos personas alimenta su ego.

Señales de breadcrumbing y cómo solucionarlo.

1- La persona es vaga respecto a planes futuros. Cuando quieres hacerlos a corto o medio plazo, siempre hay una respuesta ambigua

S: Llamando a la persona en cuestión para ver qué respuesta o qué tono de voz utiliza para decirte no.

2- Te escriben muy de vez en cuando. No te escriben cada tres meses pero tampoco cada tres días. Deja semanas entre mensajes.

S: Fíjate en cuándo, cómo y por qué te escribe. Si ves un patrón, encárale o directamente sal de ahí.

3- Sólo hay coqueteo por redes sociales.

S: Amigx, encara a la persona o sal de ahí. Por favor.

4- El comportamiento en persona es incongruente y sin sentido. Aunque la cita parece que va genial pero, luego sin saber cómo y/o por qué, todo se desmorona y siempre tienes la sensación de que has sido tú la persona que ha hecho todo mal.

S: Primero, no, no es tu culpa. Segundo, todas las personas podemos tener un mal día, pero si ese trato es recurrente y las exepción SAL DE AHÍ

5- Hablar de los sentimientos o de lo que sientes siempre es un problema o nunca es el momento adecuado. Además, si quieres ser un poco más “intensa”, te acusa de dramática.

S: Si intentas expresar tu malestar o tu preocupación un par de veces y esquiva el tema, te quiere tener ahí pero no va a ir a más. Tus sentimientos importan, y mereces a alguien que se preocupe por lo que piensas, sientes y te acompleja. Si no es así, sale de ahí, queridx.

(La lista anterior fue inspirada en un artículo de Harper’s Bazaar).

Todas las personas somo seres imperfectxs, por lo que es normal que en algún momento caigamos alguna de estas actitudes tóxicas, ya sea haciendolas, como siendo víctimas.

Por eso es importante saber que estas actitudes existen, tienen una lógica de funcionamiento, tienen nombre, y sobre todo es importante que sepas identificarlas para alejarte de ellas.

Recuerda siempre, por favor, que el amor no duele ni angustia.